Prueba de agudeza visual [2]

Adivinar cuál de las siguientes fotos con célebres parejas de ficción no es un montaje (o sí).

Una estrella de cinco puntas gris metalizada me está amenazando

Con el último mail que me ha escrito mi hermana casi me caigo al suelo de la risa:

Kus, ahora en el ordenata me sale un icono, abajo a la derecha, junto al reloj, una estrella de 5 puntas gris metalizado, y dice así: "podría ser víctima de una falsificación de software". Yo no quiero ser Víctima de nada, y menos de eso! Si hago click derecho sobre él dice:



-detalles de error de validación (en la web)
-adquirir una licencia de windows original (en la web)
-ventajas de windows original (en la web)
-cambiar ajUstes de las notificaciones (en la web)


¿Qué puedo hacer? He intentado hablar con él, pero nada, que dice que no se va. A ver, si a mi no me molesta que esté ahí, quietecico, que aquí hay sitio para todos, pero con unas normas De convivencia, un respeto... lo normal; pero así, amenazando que si voy a ser víctima de no sé qué... pues no hombre, no.


Apelo a tu sapiencia para que nos ayudes a encauzar esta relación por el buen camino, y si no hay camino bueno y la separación es inevitable, que sea lo menos dolorosa posible... que se les coge cariño a estas cosas, tan simpáticas... Fíjate, que si ahora me qUitas el oso que tiene al lado me darías un disgusto (dice que se llama Panda).

Prueba de agudeza visual

Clic sobre la imagen para ampliar.

Respuesta gráfica

Respuesta gráfica al último post de Arqvtre "Nombres que lo dicen todo"

http://arqvtre.blogspot.com/2010/05/nombres-que-lo-dicen-todo.html

Visto en C. Conde de Altea 14, Valencia. Sacado de Google Earth. Sin truco.

Breve biografía

Hoy os traigo la biografía de Augusto Borch, prestigioso arquitecto del que no se ha hablado lo suficiente.

La vocación como arquitecto le vino de nacimiento a Augusto Borch. Vio la luz camino del hospital en un camión de hormigón blanco. Al parecer el propietario de la constructora era durante sus vacaciones chamán suplente en una tribu de Swazilandia y lo bendijo con el poder de la divina composición.

Estos acontecimientos atropellados marcaron la vida futura de Augusto Borch. Se dice que su Proyecto Final de Carrera estaba tan bien compuesto que el tribunal le hizo el pasillo triunfal a la salida, entre sollozos y olés.

Poco tardó Augusto en pasar a formar parte de ese mismo tribunal, cambiando radicalmente su método de trabajo, que había sido denunciado ante el Tribunal de Estrasburgo. Gracias a su poder, Augusto valoraba los proyectos de sus alumnos con sólo ver la planta de cubiertas y los planos de aire acondicionado, con tal rapidez y precisión que el número de licenciados en la provincia se multiplicó por cuatro en tres años y nunca recibió reclamación alguna. El resto del tribunal tenía así tiempo de dedicarse a sus otros quehaceres, como adorar a Satán y comer lince ibérico.

Pero el prestigio internacional le vino gracias a su obra construida. Algunos becarios comentan que en una mañana de trabajo podía resolver 7 proyectos de dificultad intermedia a escala 1:50. Desde la temprana mansión para Jesús Gil hasta su obra cumbre, el Hospital Mercantil Policultural Deportivo Residencial, pasaron muchas obras y premios.

Se cuenta que este último proyecto estuvo componiéndolo una mañana entera, compón que te compone. Al final, estaba tan bien compuesto que los constructores, incapaces de estar a la altura de tan perfecta obra lo torturaron para que la descompusiera un poco, con tan mala fortuna que una de las uñas que le arrancaron era donde residía el poder de Augusto.

Finalmente la obra se construyó, como homenaje, según el diseño original, necesitándose la asistencia de constructores de barco holandeses, relojeros suizos e ingenieros suicidas japoneses.

Desde entonces Augusto, atormentado por no poder componer como los dioses, se retiró en un convento de clausura, donde tienen guardada la uña en una urna junto a una maqueta del Hospital Mercantil Policultural Deportivo Residencial y que se ha convertido en centro de peregrinación para los arquitectos errantes en busca de inspiración compositiva.

Celebración

John Cobra (Carol), Eduard Khil (Trolololo) y Byk (PFC El Musical) os agradacemos vuestra paciencia, apoyo y ayuda durante mi PFC desde el volcán de Islandia.

iBaguette

Este post ha sido creado por el generador automático de posts iBaguette. El usuario El sótano de Byk ha desatendido su blog por espacio superior a un mes, por lo que, a la espera de que este usuario vuelva a escribir posts, se inserta un vídeo de relleno.

Un último apretón

Volveré

Como ya sabéis, estoy en la fase terminal de mi encierro. El blog pasará un tiempo desactualizado, pero como sé que ya se ha hecho indispensable en vuestras vidas, os dejo estas imágenes sacadas de http://www.yohevistocosasquevosotrosnocreeriais.com/ que tal vez os den alguna idea de proyecto.

Edificio rana:

Grifo sorprendido:

Ramiro Lefardo

Los que me conocéis sabéis de mi devoción por Buenafuente y en especial por Berto Romero. Os adjunto la sugerente actuación de una nueva estrella del panorama musical: Ramiro Lefardo, una figura de constantes altibajos. Me he reído mucho.

Momentos clave de la historia [2 y 2']

“Esto está que da asco; ya va haciendo falta una manita de pintura”, Papa Julio II, 1508.

Y transcribo otro momento clave, investigado y contrastado por Fernando Gómez:

"¿Rodear el valle de Segontia para una p... tubería?" El emperador Vespasiano a su gobernador en Hispania.

PFC el musical

De los creadores de “Baño en Conde de Carlet” y “Manuel Lillooo, Manuel Lillooo, tarará, tará, tará, tará, tararaaaa…”.
Inspirado en la obra de Eduardo de Miguel.

Próximamente PFC el musical, incluyendo los siguientes éxitos:

• Knocking at Ignacio’s door
• Highway to INEM
• The rhythm of the PFC night
• The (concrete) wall
• CYPEs don’t lie
• Starveway to heaven
• 19 vigas y 500 noches
• Lost memories
• Oops!... I did a 0,95X Factor again

Hora de dejarlo

Uno se hace un blog, pensando que se mete en unos andurriales independientes y un poco rebeldes y al mes se encuentra con esto:

http://www.cadenaser.com/tecnologia/articulo/amor-dios-tengan-blog/serpro/20100123csrcsrtec_2/Tes

Tal vez sea hora de dejarlo.

¡Feliz año a todos!

Últimamente me encuentro bastante gente que me al saludarme me dice: "Feliz año". ¿Feliz año? Si ya hace dos semanas, tío... ¿Hasta cuándo se tiene que felicitar el año nuevo? Si estamos en agosto y no te he visto desde el octubre, ¿tengo que decirte "feliz año"? Por mi parte, si no nos vemos el día 1 de enero, daos por felicitados.

Y tú pensarás... ¿y para esta chorrada escribes un post me haces perder el tiempo? Bueno, si te dedicas a leer mi blog, tampoco tendrás tantas cosas que hacer, ¿no?.

Tecnología

Hoy escribo sobre las cabinas telefónicas, aquel gran invento que permitía usar el teléfono estando fuera de casa. “Como un móvil”, diréis. Pues te callas la boca. Era mucho mejor que un móvil. Una cabina telefónica permitía hablar al resguardo del frío y la lluvia, era vestuario de superhéroes, escenario de películas, además de un sufrido blanco natural para los petardos durante las Fallas. Pero al mismo tiempo las cabinas también tenían un lado oscuro que nos hacía odiarlas y mutilarlas: nunca dieron el cambio. Y mira que no es algo muy difícil, que hasta el conductor del autobús lo hace bien casi la mitad de las veces ¡y sin calculadora! Pero nada, tú metías tus veinte duracos, te saltaba el contestador y ya te había jodido la pasta. Entonces colgabas el teléfono, pero lo colgabas muy fuerte, como si dijeras, “Te has tragado la pasta, pero la hostia te la llevas”. A la semana siguiente, cuando pasabas y veías el cristal roto y el cable cortado pensabas: “Por fin alguien te ha dado lo que merecías, perra”.

Por cierto ¿por qué metíamos siempre la mano en el cajoncito del cambio para ver si el de antes se había dejado algo? ¿Qué pensábamos, que el de antes era tonto? ¿Alguien en el mundo sacó alguna vez una moneda? Un auténtico misterio.

Lo llevan escrito en la cara

He dudado sobre si postear esto, porque ya se sabe que en Internet el control de la pornografía es muy estricto. Finalmente me he decidido debido a la utilidad social de la información que voy a difundir.

El otro día fui en coche a Valencia a cenar con unos amigos. Cuando volví al coche tenía en la ventanilla dos tarjetitas distintas, pero con algunas similitudes remarcables. Ambas tenían proporción áurea. Ambas, asimismo, tenían un recuadro que las rodeaba, dentro del cual había la foto de una señorita ligera de ropa con el pelo largo, dos números de teléfono, una dirección web, una dirección postal y un “30 euros” en grande.

Decidme sagaz, pero creo que se trataba de publicidad de prostíbulos.

Podría tratar de justificar la calidad de las fotos por el hecho de que las hice con la cámara del móvil, pero lo cierto es las hice en el baño y han salido movidas.

Pero lo más sorprendente es que las dos chicas llevaban la cara llena de letras. No recuerdo el mensaje y las fotos no ayudan mucho, pero las letras se aprecian. ¿Coincidencia? Pensaréis que se trata de dos tarjetas hechas por el mismo diseñador, que quería ocultar la identidad de la señorita y que además se ha calentado poco la cabeza… ¡Imposible! Un diseñador que ya tiene un diseño de tarjeta de prostíbulo y le encargan otra nunca pensaría en reutilizarla, si no quiere arriesgarse a que un comité de deontología profesional le dé una paliza en las costillas.

Yo creo que en verdad las prostitutas llevan la cara llena de letras con mensajes en clave para sus clientes. Por ejemplo, un servicio económico se delata por mensajes como “pim pam pum” o “fessols i naps”. “Kinder Sorpresa” sería el estilo Carmen de Mairena. El servicio para intelectuales incluirá un desplegable con el Steppenwolf de Hermann Hesse. Una prostituta de lujo llevará la cara pintada por Miquel Barceló.

Por tanto, si eres una chica y vas al fútbol, antes de hacerte una pintada en la cara, piensa el mensaje dos veces. Es aconsejable evitar mensajes que incluyan las palabras “pelotas”, “delantera” o similares. Mucho más los mensajes explícitos del tipo “¡Quiero un hijo tuyo!”. ¡Ese sonrojo se puede evitar!